Tag: dårlige dage

Langt imellem det positive

Nu er det femte forsøg på at skrive en blogpost i træk. De fire andre blev slettet, fordi de var for negative, bitre og ubehagelige. Nå.

Her er noget positivt:

Jeg arbejder på en selvbiografisk fotobog. Den ryger på Blurb, når den er færdig. Du kan læse mere på den engelsksprogede.

Min skriveri på dansk ligger stille. Nå nej. Det er ikke positivt. Sandheden er, at jeg har fuldstændig mistet lysten til at prøve at gøre de danske forlag glade. Jeg er inde i en periode, hvor det eneste som betyder noget, er det der betyder noget. Ikke alt det udenom, og da slet ikke andres økonomiske interesser.

Det er svært nok at finde interesse for min egen økonomi, som i øvrigt har det ad helvedes til. Hjemrejsen til Danmark er udskudt på ubestemt tid igen. Jeg kan rejse, hvornår det skal være, men har ikke råd. Nej, det var heller ikke positivt.

Måske skulle jeg snakke om Twitter? Det hygger jeg mig stadig med hver eneste dag. Og imens daler og daler de besøgende her på bloggen. Det ender med, at jeg kan pille det hele ned, bortset fra min post om immigration, som er den mest populære side. Og så den om bryster, men de fleste der lander dér, bliver nok svært skuffede.

Der er masser positive ting i livet. Der er bare lidt langt imellem dem lige nu, synes jeg.

Fem forlag takker nej

Romanen “Den store plan”, som har ligget hos forlaget i næsten seks måneder, er nu omsider blevet afvist. Ordet forlag er her en bred betegnelse, eftersom Høst & Søn, Rosinante, Forum og et par andre alle har fælles redaktion. Et afslag fra et af disse forlag, er dermed et afslag fra alle fem. Sådan står det i brevet. Dermed et (om end ikke overraskende) slag under bæltestedet, her midt i første gennemskrivning af en helt ny roman.

På en måde er jeg lettet. Da “Det perfekte offer” udkom i 2001 var det til min egen enorme overraskelse. Jeg håbede at få lidt konstruktiv kritik på den, og havde ikke forventet at blive udgivet. Det virkede nærmest for nemt. Netop den fornemmelse holdt mig i årevis fra at skrive noget nyt og sende det ind, for hvordan skulle jeg kunne leve op til det første forsøg? Og det kunne jeg så heller ikke.

Hvad så nu? Tja, det er et godt spørgsmål. Der er selvfølgelig flere forlag, jeg kan forsøge mig med, men jeg bliver nødt til at spørge mig selv, om det er det værd. Det har været ekstremt opslidende at vente disse seks måneder (det hjalp ikke på det, at forlaget på deres kvittering havde lovet to måneders ventetid), og ærlig talt har jeg ikke lyst til at vente et halvt år til. Omvendt er det også ærgerligt at smide et helt års arbejde i skraldespanden.

Jeg går i tænkeboks og slikker mine sår.

Ubeslutsom og irriteret

Det er en af de dage, hvor jeg bare ikke kan finde motivationen til noget som helst. Hver gang jeg starter på noget, får jeg lyst til at lave noget andet. Eller bare stoppe med det, jeg er i gang med. Hovedet er fuld af idéer og tanker, som jeg burde skrive ned. Men jeg gider ikke lede efter en notesbog (selv om jeg har så mange, at de er at finde overalt).

Når tankerne er flyvske på den måde, er det som regel et tegn på at jeg er nervøs eller bekymret. Så meget ved jeg. Men jeg kan ikke fortælle dig, hvad det bunder i.

Det ender sikkert med at jeg alligevel pakker notesbogen og sætter retning mod kaffehullet, hvor jeg kan sidde og lommefilosofere. Måske hvis jeg tager nogle noter til en af mine roman-idéer. Eller brainstormer lidt på, hvordan jeg kan komme videre med fotograferingen. Måske skulle jeg bare sætte mig til at læse lidt, og se om det er det der skal til.

Eller jeg kan sidde her og tænke over, hvad den bedste løsning mon er, uden at gøre hverken det ene eller det andet. Det irriterer mig at have det på den måde. Det er ukonstruktivt tidsspilde. Det skulle ikke undre mig, hvis det bliver irritationen som ender med at skubbe mig i gang. For jeg vil jo gerne en hel masse.